Plastic Mouth

Так лохонуться, так лохонуться!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пля, ненавижу себя за такое!!!
Ладно, расслабились, вдохнули-выдохнули и поехали дальше, не забывая об учении на ошибках!
Кстати, 6-ой день с мимолётными нарушениями правил в виде исключения. Думаю - не плохо.
Ах, да. Не забывать про маленькие победы. Поставил цель решил и никак иначе, а потом уже можно и весь мир менять, по крайней мере тот, что вокруг тебя (себя).

П.С. эта бесформенная тварь гробит моё время. надо угробить её!

Ну, вполне нормально, без потерь.

кстати да.
заметка: купить ново-пассит. нормально идёт если закидывать минимум три штуки.

Энергия, не ощутимая и не осязаемая для большинства людей и большая её часть не поддающаяся контролю для того же большинства. Она везде, она повсюду, она всё. Человек - полностью энергетическая целостность и лишь благодаря энергии существует. Как игрушка, заяц из рекламы энерджайзер, без батарейки - неподвижная материя. Всё окружающее имеет энергетику, всё до чего мы не докоснёмся. Мы каждый день оставляем следы: на клавиатуре, на ручках дверей, на стенах, в общественном транспорте, в туалете, на кровати, везде. И каждый раз прикасаясь к чему-то, мы задеваем чужой след и пачкаемся. Любая вещь которую мы носим впитывает нашу энергию. Если понять всё это и научиться применять, то можно улучшить жизнь себе и своим близким.
Если бы только ещё понять как избавиться от энергии испачкавшей вещи...

собственно к чему это я? собственно ни к чему.
или...

Меня вышвыривает с прямой линии нормальности и приятности. Я не хочу вживлять в себя в жизнь.
Биологические часы сбиты. Да всё сбито.
Противно до омерзения.
Кто вы?
Лишь оболочка.
И правда... глаза режет.
Надо вставать!
Прости.

Жизнь - это страдание для тех, кто глупее себя.
Дайте мне пистолет, я покажу на сколько я умён.

Ты приходишь и смотришь на меня, а потом мило улыбаешься. Когда тебе холодно или грустно, ты сворачиваешься калачиком и опускаешь голову мне на колени. Когда я начинаю чувствовать себя плохо, ты готовишь мне куриный бульон, вкус который нельзя сравнить ни с чьим другим. Ты читаешь мне статьи в слух и начинаешь возмущаться о написанном, коверкая слова таким образом, что совершенно нельзя удержаться от смеха. Ты презираешь пафос, гламур и вычурность, и ненавидишь фотографии в стиле выпеченных губ. Ты готовишь наивкуснейшёю яичницу с беконом и любишь пить томатный сок. Ты любишь валяться на полу и сидеть на подоконнике. Ты можешь одеться в мою одежду и гулять в центре и ни разу не подумать о глупости своего вида. Ты любишь есть из моей тарелки. Во время секса, ты любишь кусать моё предплечье. Ты всё время поправляешь мою одежду и волосы, не могу сказать что меня это не раздражает, но приятно. Ты любишь снимать на плёнку а потом проявлять её в ванной.
А я блондин с длинными волосам и голубыми глазами, который просто любит тебя...

Хочется спать. Глаза закрываются. Чешу. Лучше не на много. Как-то мерзко душно. Хочется проспать весь этот день и ночь. Хочется другой день, этот мне совершенно не нравится.
Как же мне надоели нравоучения, я становлюсь озлобленным из-за них. Они меня преследуют и нет мне покоя. Я зеваю и глаза закрываются. Хочется спать.

Опять отказ... Не смертельно, конечно, но больно когда надежда умирает.
"Надежда - самообман, но это всё что у нас есть " (Дельфин)
Мне нужен долбаный базис в качестве работы, но его нет, а все варианты проходят стороной, это совершенно невыносимо.
Я знаю, знаю что от меня хочет оно, но как мне это добиться не имея фундамента у меня просто не укладывается в голове. Хочется кричать, хочется молотить по стенам, порой хочется просто не жить. Я не собираюсь быть прожектёром, меня совершенно не может устраивать то, что устраивает многих, я совершенно не могу так жить, я почему-то уверен что буду жить (если буду) независимо и в достатке, но, чёрт возьми, почему сейчас-то, уже сколько времени, меня не покидает дерьмо в котором я испачкался?!
Человек - это фирма, компания, организация, дело, рассматривайте как хотите, но это именно так, чем больше тратить на "Это" времени и денег, тем больше будет окупаемость, но чертовски сложно поднимать фирму из долгов и начинать всё с "0"!

У психотерапевтов должны быть свои психотерапевты, а почему? Да потому что не один человек не может посмотреть на себя реальным не затуманенным взглядом. Мы либо преуменьшаем, либо преувеличиваем, либо совершенно извращаем, изгибаем, изменяем реальность в силу своего Я. Так, собственно, к чему это я - мне нужен долбаный психотерапевт, но проблема в том, что я не позволю знать обо мне всю правду, потому что никто не должен видеть моей сущности, потому что я замкнутый в себе долбоёб имеющий представление о многих, но не о себе, и если кто-то поймёт обо мне больше чем я сам моя эгоистичная натура, к чёртовой матери, сведёт меня с ума. В этом та вся и проблема, в этом та и все мои мучения.
А ещё я мело-флегматик и не могу с этим ничего поделать.

Я точно знаю по какой стезе будет проходить моя финансовая заинтересованность. Я точно знаю чем и в какой сфере я буду заниматься. Но как мне это добиться, пока ответа у меня нет. И каждый чёртов отказ моего фундамента подкашивает меня. Но бля... надо идти, просто надо вставать и идти, не важно в крови ты или нет, не важно устал ты или нет, не важно болен ты или нет, главное встать и идти, ибо если не ты, то никто.

"С неба до земли достают солнца лучи..." - эти строки что-то заели... хотя и вокал не хорош, да и слова не гениальны... но всётаки нравится это...

Поясница устала... хочется массаж... но никто его не подарит...
Одиноко живётся в этом мире... Почему? Потому что друзей в голове не нашёл, или точнее потерял...


Сегодня мама мне показала фак, такого я от неё не ожидал. =)
Надо будет как-нибудь её подъебать. Самое забавное это пугать её: сначала страх с неожиданностью, потом мат, а потом дикий хохот. В таких обстоятельствах я держусь за живот, а порой и на пол сползаю от смеха, в такие моменты она кадр.)

Порой просто надо перезагрузиться.
Когда всё достало, когда чувствуешь себя унылым говном, у которого ни черта не получается, найди у себя в башке кнопку "reset" и нажми её.
Перезагрузись и начни всё заново, не увязай. Опустоши свою голову и загружай уже нужными верным по твоему мнению материалом.

Стол зарос мусором, тетрадями, книгами, кружками и т.п. Привычное для него состояние.
Мне даже особо не о чем писать, но внутренность хочет чтобы я выбросил хотя бы часть мусора из башки...
Я хочу овсянку... с сахаром... немного сахара...
Я хочу реализовать свою идею... я хочу новые идеи чтобы их реализовать...

В этом мире начинает что-то происходить... вы* не заметили облака? Они другие...

*("Вы" - а также предшествующие и будущие обращения направлены на несуществующую аудиторию, за малым исключением обобщённости в целом)
прим.авт.

Моя сила воли оказалась глубоко закопана и это опечаливает...

Вас когда-нибудь бесило постоянное нытьё?
"Ой мне так хуёво, хнык-хнык-хнык"
"Ой я такая сволочь, я такое ничтожество, хнык-хнык-хнык"
"Меня всё бесит, все бесят и сам(а) я себя бешу, хнык-хнык-хнык"
Так вот, меня это тоже бесит! неудивительно неправда ли?!

Собственно к чему это всё дерьмо, которое я пишу... да ни к чему! просто заебически грязно на столе.

Мне холодно... внутри... прямо как раньше...

[Я становлюсь нервным и злым (*жевать глицин)]

и ни кто, чёрт возьми, ничего не поймёт. и ни кому я, чёрт возьми, ничего не объясню.
я так хочу покинуть это место. один. исключительно один.

зачем весь этот бред?
а вот, сцуко, возьму я взорву всё к чертям. и наплевать мне на всех кому что-то не понравится и кто что-то не поймёт.

Пошли Вы В Жопу!

6 Градусов По Цельсию, таково имя этой осени.
Прелестно, просто прелестно. Что-то гнетёт, что-то убивает, кто-то сдаётся, а кто-то борется.
*чёрт возьми, когда же я наконец нормально уберусь в своей комнате?!*
Меня полностью устраивает вид из моего окна и холодные руки когда я на улице.
Меня полностью устраивает тепло в моей комнате и музыка из моих колонок.
Но всё равно как-то пусто, пусто осознавать что весь этот вид лишь картонка. Вспомним клип Stone Sour-Trough the Glass. Как-нибудь это всё замрёт, а потом придёт лысый качок и утащит всю эту декорацию куда-нибудь в подсобку...
Осень время грусти и грустной романтики. Одинокое смирение перед зимними холодами и длинными ночами.
Но пока светло, пока прохлада отдаёт теплотой и пока можно ещё насладиться солнечным светом подольше.

Странное это дело.
Гулял по Аптекарьскому острову, по Каменному острову, по Крестовскому острову. Пролез в ограду
и гулял там где гулять нельзя и ходит охрана. Странно смеялся и разговаривал сам с собой всю прогулку. Фотографировал, но как на зло совершенную чушь.
Я как-то странно потерял своё холодное отрешённое состояние, которое, наверное, частично находил в той прогулке спустя долгое время. Раньше был лёд, раньше была ёбнутость рассудка, раньше был загруз, раньше была кровь на кистях и плечах... и чёрный лак на ногтях.
Но люди меня переделали... я позволил им это... За чем? За что?
"До свидания, Малыш
Я упал а ты летишь"
Да, я здорово упал... ой как здорово......
Но я уже встаю.
"Я и сам, я и сам
назло врагам
буду там!"

Я раньше гулял один по городу. Я сейчас гуляю один по городу, но это уже как-то не так.
Моя судьба быть одному и всё всегда делать один. И я в это никого не обвиняю. Разве можно обвинять кого-то за то, что такова судьба... такова Ка.

Я когда-нибудь взорву к чертям этот мир. Ведь мир есть я.